Анекдоты про казино

[Franky]

Муж с друзьями всю ночь упорно играет в покер. Вот уже начинает светать, и жена в итоге не выдерживает:

• До каких пор это будет продолжаться в нашем доме! - восклицает она в негодовании.
  
  
• Прости, любимая, - извиняющимся тоном произносит муж, - но этот дом уже не наш.
  _______________________________

Трое чопорных англичан решили скоротать время за преферансом. Вист равен 10 фунтам. Тут один британец играет мизер и получает четыре взятки — сердце не выдерживает такого стресса, безвременная кончина и как следствие похороны. Гроб несут его партнеры по последней игре, один говорит:

• Сэр, Уильям, если бы сэр Ричард, земля ему пухом, пошел бы с пики, а не с бубей, то мы бы дали ему шесть взяток, а не четыре...
  
  
• Прекратите, итак неплохо вышло.
  _______________________________

Из казино в Лас-Вегасе выходят два человека — один прикрывает руками причинное место, второй гордо щеголяет в трусах.
Голый говорит:

• Уважаю таких, как вы. Знаете, когда нужно вовремя остановиться.
  _______________________________

В чем разница между людьми, которые молятся в церкви и теми, кто делает это в казино?

Разница очевидна, ведь последние молятся намного искренней.

_______________________________​

И мой любимый

Престарелый Абрамович всю свою жизнь каждый день молился богу, просил у него большой выигрыш в лотерею. Наконец, бога это достало. Когда старый еврей снова начал обращение к богу с просьбы о выигрыше, тот спустился к нему с небес и взмолился:

• Абрамович, ну дай же мне хоть один шанс, купи ты, наконец, хоть раз какой-нибудь лотерейный билет!
  _______________________________

Вечером в одно казино заходит эффектная блондинка и подходит к рулетке, достает пачку баксов и ставит на число двадцать два. Крупье кидает шарик, который вертится по рулетке и останавливается на цифре «22»! Крупье вновь запускает шарик — и снова «22»! Блондинка получает кучу фишек и ставит их все на «22». Крупье ухмыляется, ведь не может же человеку вести бесконечно, сейчас эта дамочка все проиграет. Запускает шарик... «22»!!! Крупье, хватаясь за сердце, кое-как отсчитывает огромный выигрыш, а блондинка вновь все ставит на «22».
Тут уже сбегаются люди, все бросили играть, наблюдают за удивительной посетительницей. Крупье дрожащими руками запускает шарик — и он в очередной раз останавливается на цифре «22». Крупье падает в обморок, его уносят на носилках местные медики. Казино на грани разорения, выбегает главный управляющий и спрашивает, как это у вас получилось?
Блондинка отвечает:

• Прикинь, ехала сейчас на поезде номер семь, в седьмом вагоне, на седьмом месте, ну все, думаю, счастливый день, надо в казино идти, сложила три семерки вместе, получилось «22», вот я и поставила.

 

[Franky]

Разница очевидна, ведь последние молятся намного искренней.

Как пример - Плач Ярославны в исполнении TTR

 

[Серёга]

Как пример - Плач Ярославны в исполнении TTR

:laungh::laungh::laungh: видел , слышал .

 

[дмитрий]

Из казино в Лас-Вегасе выходят два человека — один прикрывает руками причинное место, второй гордо щеголяет в трусах.
Голый говорит:

• 
  Уважаю таких, как вы. Знаете, когда нужно вовремя остановиться.

Ну да прям в нужный момент остановились:laungh:

 

[Владимир]

Прикинь, ехала сейчас на поезде номер семь, в седьмом вагоне, на седьмом месте, ну все, думаю, счастливый день, надо в казино идти, сложила три семерки вместе, получилось «22», вот я и поставила.

у меня подобным образом дочка играла в покер:tooth:

 

[Shpilevoy]

 

[Milena]

Встретились хомяк и крыса. Длиннохвостая худююющая, глаза пустые, щетина грязная, а хомяк жирный, счастливый, щетина блестящая.
Крыса в шоке спрашивает у хомяка:
- Вот почему так? тебя все обожают, в клетке держат, корм специальный тебе покупают, а меня гонят всегда, ядом отравить пытаются, а ведь мы оба грызуны? Вся разница в длине хвоста и цвете щетины.
Хомяк вальяжно:
- Важен не цвет щетины и не длина хвоста или зубов. Важно провести хорошую PR-компанию.

 

[ЕвгенийМ]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

 

[tolika]

Престарелый Абрамович всю свою жизнь каждый день молился богу, просил у него большой выигрыш в лотерею.

Еврей пошёл молиться в синагогу - попросил у бога выигрыш миллион долларов. И ни хрена не выиграл...
Попросил он тогда у еврейского бога выигрыш в два миллиона долларов, с условием, что один миллион пожертвует синагоге. И ни хрена не выиграл...
Обиделся старый еврей и пошёл в христианскую церковь. Попросил у Христа выигрыш в миллион долларов и выиграл два миллиона...
Пришел еврей в синагогу и говорит:
- Вот я тебе предлагал откат в половину выигрыша, а ты мне не помог. А христианский бог в два раза больше дал, чем я просил, да еще и без процентов...

 

[Shpilevoy]

Еврей пошёл молиться в синагогу - попросил у бога выигрыш миллион долларов. И ни хрена не выиграл...
Попросил он тогда у еврейского бога выигрыш в два миллиона долларов, с условием, что один миллион пожертвует синагоге. И ни хрена не выиграл...
Обиделся старый еврей и пошёл в христианскую церковь. Попросил у Христа выигрыш в миллион долларов и выиграл два миллиона...
Пришел еврей в синагогу и говорит:
- Вот я тебе предлагал откат в половину выигрыша, а ты мне не помог. А христианский бог в два раза больше дал, чем я просил, да еще и без процентов...

......ну и....????
в чем суть, кто суть, где суть?

///////////////////////////////////////
где потеряли окончание

"еврейский Бог отвечает: "ну так и иди к христианскому Богу, здесь тебе делать нечего"

/так кажется/

 

[tolika]

......ну и....????
в чем суть, кто суть, где суть?

ссуть - где попало... (но это уже про верблюдов)
А прикол наверное в том, что два лимона (с небольшой задержкой) прислал все же еврейский бог, но хитрый еврей не захотел делиться и нашел отмазку...

 

[Milena]

К теме.
Абрам был верный ортодоксальный еврей, хасид. С пейсами и всеми делами. Да вот случилось несчастье влюбился она в Розу. А Роза прекрасная, с роскошной пышной грудью, с длинными вьющимися волосами и тонкой талией, короче прямо Элизабет Тейлор! Решил Абрам посвататься к ней.
Приходит к Розе, а та хохочет!
--Абрам, ты на себя посмотри, ты же весь в черном, со своей большой бородой, я же тебя даже рассмотреть не могу! Не, так дело не пойдет, мне нравятся красивые мужчины!
Абрам в глубоком горе отправился домой. Решил, что изменит прическу, сбреет бороду, и наденет роскошный разноцветный шелковый пиджак.
И вот в новом "прикиде" Абрам идет с большим букетом цветов свататься к Розе во второй раз.
Почти около подъезда раздается свист тормозов и Абрама насмерть сбивает машина!
На том свете Он открывает глаза а перед ним стоит Бог.
--- Господи за что?-- взмолился Абрам.--Я так в тебя верил, я выполнял все обряды!!!
---Ох ты!! --отвечает Господь--Абрам!В твоем костюме я тебя не признал!((((