Еще одна история лудомана

[Franky]

Навеяно рассказами форумчан, о проигранных чужих деньгах. Случайно наткнулся на другом форуме, где тусят "суицидники". Есть о чем задуматься. Ссылку не ставлю, чтобы не портить настроение всем перед выходными. Там сплошная жесть.

32 года. Я лгун, вор, лудоман, деградант, сволочь, подонок, иждивенец, разведен, миллионные долги, и при этом еще и умирать не хочу. это я понял, когда делал попытки убить себя.

Спойлер: Вся история лудомана

даже не знаю с чего начать. Мысли перепутаны(
у меня было всё. прекрасная работа с очень высоким доходом, жена, хорошая жизнь. Потом увлекся биржей, потом покером. И покатилось под откос. С работы я был уволен, и со второй работы тоже..потому что на рабочем месте играл на бирже и в покер. это было 4 года назад. С тех пор живу на микродоход с моей лудомании и на перечисления от родителей, причем...под разными предлогами прошу деньги. регулярно. Брал кредиты, не погасил, 1млн рублей, скоро суд. С наследства родители дали денег на покупку квартиры 1.5млн рублей. Я их проиграл полностью. Про квартиру наврал, что ремонт делаю. Вру всем вокруг! придумываю истории, придумываю себе нормальную жизнь, работу и рассказываю. Ох если бы они знали...Должен денег многим людям. Друзей нет, сам ото всех отошел. Мне просто стыдно в глаза людям смотреть. Где-то среди этого всего развелся с женой. правда по-доброму. да и не любовь была. К тому же потом познакомился с девушкой. Скопил денег немного, придумал СИСТЕМУ! как мне победить биржу и покер. снял дешевую квартиру. Придумал девушке и родителям историю, что устроился на вахту на север, а сам в квартиру и два месяца лудоманил, итог понятен. проигрался полностью. Съездил домой к родителям тайно, пока были на работе, украл 10тыс рублей из тайника. Хотел в этот же день прокрутить и положить обратно. Итог понятен. Проигрался полностью. Сегодня последний день проживания. и по легенде, я должен вернуться к девушке. с "заработанными" деньгами. Мы планировали поехать к её отцу в сибирь на свидание. сидит в тюрьме. А девушку мою зовут Христина, и она ангел. Не было в моей жизни более родного человека кроме неё и золотых родителей, которые наверняка подозревают неладное, но не лезут, и продолжают помогать. И теперь наступил момент, когда всё что я налепил своим враньем должно разрушиться. другого выхода нет. я завтра должен во всём признаться родителям, потому что некуда идти. Очень боюсь..у папы давление, мама тоже много пережила

я должен был стать достойным человеком, я такой образ своим враньем и поддерживал для них. А теперь не знаю что будет. боюсь даже думать об этом. Потом я как-то должен поехать к Христине и рассказать всё ей. Что я такая сволочь. Что мы не едем к папе в тюрьму. Что денег нет, что я врал. Это будет конец, я понимаю это. Тоже боюсь. не хочу её терять

, но она заслуживает лучшего, и еще молодая, будет шанс.
ЗАВТРА КОНЕЦ ВСЕМУ!
При этом я понимаю, что в принципе неплохой человек. Во мне есть добро, не пью, не курю, не ширяюсь. Люблю детей и очень хочу! люблю общение! люблю природу! Но я болен! Проклинаю тот день, когда меня познакомили с биржей. Я понимаю причину всего, что со мной произошло. И понимал всегда! но не смог остановиться и не могу. Как дальше жить... Сам наложить на себя руки не смогу, уже пробовал и понял, что не получится. Но иногда приходит мысль, что было бы здорово если машина собьет, или кирпич на голову упадет, что угодно. И тогда вижу плач матери, печального отца. Бесконечная ненависть к самому себе. Расскажу всё и поеду добровольцем на войну, а там пуля найдет.

 

[Franky]

И еще пару историй с того же форума.
1. Пробовал бросать игры, но тогда я не знаю, куда себя деть

Читаю иногда ваш сайт, раньше никогда всерьез о самоубийстве не думал, но последнее время такие мысли появляются все чаще и чаще. Дело в том что у меня уже долгое время подавленное настроение, в лучшем случае нейтральное, хорошее я уже забыл когда было последний раз, только когда я пьян.. Я чуствую что проживаю абсолютно бессмысленную жизнь, семьи у менЯ нет и никогда не было, нет любимого дела, есть только работа которая мне не нравится, кроме того я игроман, сутками играю в компьютерные игры рпг и онлайн типа танков или стратегий, так же онлайн казино и букмекерские конторы проигрываю там реальные деньги вчера вот просалил за вечер почти пять тыщ а ведь мама думает что они на карточке, что я теперь ей скажу!? а до этого был случай проиграл почти двадцать тыщ, которые надо было отдать матери за квартиру и на семью, потом чтобы скрыть пропажу украл их у своего деда, у него склероз и я этим воспользовался, он так ничего и не узнал так как не знал точно сколько у него денег, да и вообще я часто так делал... приходил к нему и занимал у него деньги и не отдавал, он тупо забывал. Несмотря на это он ко мне хорошо относился и все время ждал в гости, сейчас он умирает и окончательно потерял разум а я так и не попросил у него прощения, а теперь уже не смогу, он меня даже не узнает. Пробовал бросать игры, но тогда я вообще не знаю куда себя деть, я больше почти ничего не умею и не интересуюсь ничем, только разве что тупо бухать и бесцельно шариться в инете. Спортом уж пожалуй поздно заниматься да я и слабовольный для этого а там нужна дисциплина. Девушкам по понятным причинам не интересен, да я никуда и не хожу, все свободное время игры или пьянки в противном случае тупо валяюсь на диване. Без игр жизни не представляю так как только там я обладаю властью, себя чуствую сильным уверенным мужчиной, умею владеть оружием и защитить девушку, а в жизни я обычно слабак и трус. Так же я все время надеюсь выиграть но постоянно проигрываю, я хочу разбогатеть, если у тебя нет денег ты в этом мире никто, пустое место, пыль под ногами у власть имущих. Моя жизнь сама как тупая надоевшая игра, иногда хочется просто выключить, нажать Exit. Game over. Как начать игру сначала. По поводу Бога.. не религиозен да и вообще считаю что все это создано для управления людьми. Если не можешь быть на вершине пирамиды нафиг жить вообще. Ну а даже если попаду в ад.. ну наверное там полно таких как я. Вот собственно и вся моя печальнаЯ история.

2. Я лудоман, жить не хочется, но есть ради кого

Я лудоман хочу излечиться , состояние невыносимое! правда, даже жить не хочется, но есть ради кого, это уже повторялось, одного боюсь что забросить не смогу((((

Расскажу в кратце о себе, мне 21 год, и я лудоман, осознаю что это ни к чему хорошему не приведет пробовал все, покер казино ставки, больше вего минуса в ставках на спорт лайф события, проклинай тот день когда я с ними познакомился, в общем жил нормально работал тренировался. Спортсмен кстати, в одно время завязал с этим на долгий период около одного года вообще не тянуло, все начинается с одной стввки или одного депозита, залез в страшные долги набрал микрозаймов погашать было нечем, щас мысль только о том что бы отдать все жить я не хочу с долгами, а без них есть ради кого жить, боюсь еслт узнает второй раз об этом то уедет моя любимая домой (( весь самый ужас происходиит это когда ты берешь в долг что бы отыграться и отдать долг!!!

 

[Fujitsu]

Что же тут поучительного? Это реальность!
Скорее всего более 50 процентов здешних "акул" так или иначе узнали себя в этом описании!
(Читал и думал, а куда это пропал vnk?)

 

[peter_rele]

Жестковато.. Чё то как пятница, так всплывает проблема лудомании..)

 

[eejik]

Ну у многих была такая ситуация. Я про игроков. И хорошо,если придет кто то на помощь. Но это с одной стороны хорошо. С его-игрока. А с другой стороны-неплохой урок для него. Может не повторит. Ну совесть есть еще у человека, забота о близких(правда после того,как сделал)-это еще не все потеряно.Но лечится ли это?! Мне кажется нет. А насчет того страха признаться родным,так им намного хуже будет,если они его будут хоронить. Пусть об этом думают и другие,у кого подобная ситуация