Немного коротких анекдотов

[ЕвгенийМ]

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
_______________________________________________

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

 

[NLsH]

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

 

[СЕМЁНЧИК]

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

 

[СЕМЁНЧИК]

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

 

[Zubrik]

Батя,недовольный,что после сына комп вирусов нахватался, выговаривает:
- Ну,почему, как я захожу в интернет - все нормально, а как ты, обязательно чего-нибудь подцепишь?
- Так, у тебя уже возраст не тот! Чего тебе там цеплять? :tooth:

 

[MikhailSM]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

 

[СЕМЁНЧИК]

Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
_________________________________________________________________________________
Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет. Через минуту второй закричал:
- Организационная проблема! Организационная проблема!!!
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова... Прошла минута...
- Организационная проблема!! Организационная проблема!!!
Первый включил свет и спрашивает:
- Ну что, что ты орешь?!!
- Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!
_________________________________________________________________________________
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.

 

[Ivanfartovy]

Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заебеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Что она здесь на куй, не нужна!:tooth:

 

[Andranik]

 

[Ivanfartovy]

Брат занимается любовью с сестрой.
Сестра: "Слушай, а ты оказывается трахаешься лучше, чем папа!"
Брат: "Да я знаю, мама говорила."

 

[kasper447]

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...

 

[Ivanfartovy]

Едут на два дальнобойщика, видят девка на дороге голосует:
- довезите - говорит - до села, только не приставайте..
- те говорят - не будем, посадили её, смотрят девка симпатичная, не выдержали, заехали в лес и отодрали..
Потом до села довезли и высадили. а там у той четыре брата живут, она им нажаловалась, те падают в тачку, догоняют обидчиков, стопарят..
Догнали, отхлопали их, потом оттрахали, устали и говорят дальнобоям:
- давайте щас вы друг над другом глумитесь...
Ну, те давай друг дружку шарашить всяко разно..
Короче, отпустили те их..
Дальнобойщики едут дальше, злые, друг на друга не смотрят, молчат... Один говорит для разрядки:
- Да нахрен мы вообще этой девке остановились?!
А второй ему:
- Да если бы я знал, что ты ТАК сосёшь, я б вообще никому не останавливался....!

 

[MikhailSM]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пук@ешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
________________________________________________________________________________
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
________________________________________________________________________________
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиз@ишь!
— Да вот те крест!
________________________________________________________________________________
Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может тра@нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тра@ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тра@ну того, кто меня скинул...

 

[kasper447]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

 

[Andranik]

пошляцкий анекдот

 

[NLsH]

.Бывает пошлешь кого либо сгоряча, потом в душе переживаешь.., .дошел, не дошел.:tooth:

 

[kasper447]

 

[MikhailSM]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
__________________________________________________________________________________________
Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики.
Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

 

[kasper447]

 

[ЕвгенийМ]

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.