Немного коротких анекдотов

[Milena]

Отличная тема, прочитала страничку, настроение улучшилось)))
особенно позабавило))
— Девушка, вы до скольки работаете? — До 63.
********
Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл – связали.

 

[Falser]

Ну, тоже вот вспомнился. Старый анекдот.
Приехал цирк. Все афишы пестрят объявлением - "Внимание! Эксклюзивный номер! Дрочение при свечах! Единственное представление! Поспешите!"
Ну, заходят люди под шатёр. Рассаживаются. Гаснет свет. Выходит на манеж мужик. В одной руке свеча, в другой - табуретка.
Ставит табурет, ставит свечу на пол. Садится на табурет, начинает дрочить.
Зрители начинают аплодировать, кричать браво, бис!
Мужик на манеже, вскакивая и с перепуганными глазами:
-Кто здесь???!!!

 

[Gabi]

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.


- А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!



Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма...


Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

 

[Royal]

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

бля, топчик))))))

 

[Тигран]

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Цилечка, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Таки мы покупаем новую сахарницу.

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...

 

[spartack]

Пожалуйста подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у меня появилась яхта, как у митрополита Кирилла?

 

[spartack]

Мне 46 лет, прохожу медосмотр: окулист говорит, мол, чего хотите возраст, не молодейте же, невролог туда же, возрастные изменения... Один президент только меня верит, только он считает, что я ещё 20 лет работать смогу и ничего мне не сделается. Спасибо тебе родной! .

 

[Melnik]

Приходит Софа домой, а Сема аккуратно обдирает обои со стен. Она радостно:
-Сема, у нас будет ремонт!?
-Нет, Софа, мы переезжаем.

 

[Тигран]

 

[spartack]

Чем старше становлюсь, тем моложе и безбашенней себя ощущаю, чую, что путного старика из меня не выйдет .

 

[PoljaBiz]

Развёлся – рога с плеч!

***********

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

**********

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

 

[Тигран]

Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
*****

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

 

[Gabi]

 

[Gabi]

- Купил мелок от тараканов.
- И как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
========================

Два наркомана подходят к ларьку где жарятся кури-гриль. Один другого спрашивает:
- Миша, а это курица?
- Нет, Вася - это жуется...
========================

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

 

[PoljaBiz]

Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.

 

[Nigel]

Жена мужу:
— Что племяше на восемнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

 

[Nigel]

- Вы гарантируете, что вырученные средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

 

[Windy]

 

[Windy]

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

 

[Gabi]

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Иногда, докопавшись до правды, хочется закопать её обратно.