Немного коротких анекдотов

[eejik]

Полковой священник(С) у любовницы (Л).
Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: Да неудобно как—то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: Значит, не любишь...
С: Меня же попадья убьет!
Л: Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?"

 

[eejik]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки

:tooth::tooth::tooth:Как жизненно!

 

[ASSASIN777]

 

[Владимир]

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

[Макс фрай]

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь

:tooth:

 

[Gindenburg]

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
________
хочешь отношений
крепких на года
в телефон не суйся
к мужу никогда
________
Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.
________
— Леголас, что видит твой эльфийский взор? — Проблемы с доступом в джойказино. — И ты туда же, Леголас...

 

[Владимир61]

Очень удачливый мужчина пришел в казино голый, а вышел в одних трусах ))

 

[Владимир]

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

 

[Владимир]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

 

[Владимир]

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

 

[Владимир]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

 

[ANTIP67]

Поспорили Лев и Осёл, кто Царь зверей.....
Лев: - У меня грива и хвост! Я, Царь !
Осёл: - А у меня то же!
Лев: - А у меня с львицей секес 21 минута!
Осёл: - А я то же могу!
Забирается на лёву и доказывает.....
Вот уже 17 минута, Лев в смятении....Звонит львице:
- Шо там, шо б усё состоялось когда я с тобой? Та:
- Ну задом повиляй.... Лев повилял. Идёт 19 минута... Лев львице опять набирает:
- Ещё шо? ....Ну коготками по желудям.....
Лев всей лапой Ослу....Осёл бурненько, заканчивает доказывать на 20 минуте, отваливается в нирване.
Лев: - Ну шо? я Царь! я Царь!
Осёл еле отходя.... Та ты не Царь! Ты - Бохххххх!

 

[Владимир]

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

 

[дима33]

Сын нашел заначку родителей и купил на все барбарисок и теперь вся семья сосёт!

 

[Владимир]

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

 

[Владимир]

Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

 

[Franky]

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

 

[Лудобот]

Посмотреть вложение 3350

Это да, есть еще и фамилии играющие)
У меня на 1-м курсе в строительном универе был препод по геодезии. Ему уже тогда было лет 80 наверное. И фамилия была веселая - Ананьев.
Все парты были исписаны патриотическими текстами по типу:
"Умер дедушка Ленин - умер Ленинизм!
Умер дедушка Маркс - умер Марксизм!
Дедушка Ананьев - не умирай !!!! "
:tooth:

 

[safon3]

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

 

[safon3]

Две девушки разговаривают.Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? Ссы давай!