Немного коротких анекдотов

[Desperado]

Воспитанный человек не скажет "баян", он скажет "классика". А невоспитанный, услышав слово "классика" думает что анал будет лишь за доп. плату

 

[Franky]

Desperado, жги! Хоть кто-то свежих анекдотов притащил на форум!

 

[Desperado]

Заполирую на сон грядущиё в тему форума...


Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже…

 

[avtomatolyb]

— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. Шварк! Мяу — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? —Хомячек … — Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы хомячек смотрел.

 

[tolika]

Купил еврей лотерейный билет и пошёл в синагогу.
Попросил своего бога, чтобы тот помог ему выиграть миллион, и пообещал половину пожертвовать.
Не выиграл.
Второй раз купил и попросил - не выиграл.
Рассердился еврей за убытки, купил третий билет и пошёл в христианскую церковь.
Тоже попросил о выигрыше (но половину не пообещал...).
И выиграл миллион!
Приходит еврей в синагогу:
- Прости, господи, согрешил я, ходил в христианскую церковь... Однако сколько я тебе молился, а ты мне даже за полмиллиона не помог, а христианский бог бесплатно мне миллион послал и всего за одну молитву.

 

[Desperado]

В бане:
— Ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный

 

[Desperado]

Наташа Ростова перед балом решила размяться, села на шпагат и прилепилась половыми губами к паркету. Бал через полчаса, гости уже подъезжают, а ее оторвать от паркета не могут.
Позвали плотника, тот посмотрел и говорит - Надо паркет ломать. Ему - Ты что, этот паркет очень дорогой, да и бал сейчас начнется. Позвали Ржевского. Тот подумал и говорит: Сейчас я ей дам в рот, она кончит, мы ее по смазке передвинем в коридор, а там паркет дешевый, можно ломать.

 

[Night]

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем!
Лучше вообще притворись мертвым, тогда он поползает вокруг и отстанет.
*************************************
Оказывается я вовсе не поросёнок, как жена думает.
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
***************************************
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Что на этот раз? Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, пап... Это ведь твой директор звонил..
*******************************************
Я:
- Для того, чтобы установить эту программу на ваш компьютер, мне требуется получить пароль администратора.
Клиент:
- Я владелец этого компьютера. Я вам разрешаю установить программу.

 

[tolika]

Сидят два мужика в парке на скамейке и альбом с марками рассматривают.
Подсел к ним третий и тоже смотрит. Ну эти двое и интересуются:
- А Вы что филателист?
- Нет, я не филателист. Я педераст. Но мне тоже интересно!

 

[дмитрий]

Военкомат.
-И Кем Вы Хотите служить?
-В лётных войсках!
-Вас не возьмут из-за повышенного давления...
-Ну,тогда в ПВО!
-А почему так?
-Если я не буду летать,то никто не будет летать.

 

[ANTIP67]

-Абгаам, тебе нужно иметь своё мнение! Мама таки сейчас тебе его разгажет.....

 

[ANTIP67]

Еврей посещает публичный дом, и каждый раз приходит к одной и той же путане, и так пять раз. - Я наверное понравилась Вам? спрашивает она. -Не то, чтобы очень...Но Дядя Изя просил Вам передать 500 долларов, и я таки подумал. Чего деньгам зря пропадать.....

 

[Nema]

Еврейские дни на casino.my

 

[Владимир]

Вывод- в доме мусорит жена!

:rolfing:

 

[tolika]

Хоронят еврея.
Младший сын сует отцу в карман 1000 долларов.
- Вот тебе от меня 1000 долларов, тебе там пригодится.
Старший сын выписывает чек на 3000 долларов, сует отцу в карман и забирает 1000 долларов.
- А вот тебе от меня 2000 долларов...

 

[Night]

А вы замечали, что "совы" очень корректно, заботливо и бережно относятся к "жаворонкам", когда те рано засыпают.
- Тише-тише, люди... ну человек же спит. Давайте одеялком укроем.
И как ублюдочно ведут и откровенно по-хамски ведут себя "жаворонки" по отношению к "совам", мирно спящим до полудня!
- Аааааа Б*я!!!! ВСТАВАЙ! ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОДРЫХНЕШЬ!! СКОЛЬКО МОЖНО СПАТЬ??? Ну ты Б*Я ЛЕНТЯЙ!!!

 

[tolika]

Ну, некоторые могут и не орать, а, например, включить погромче телевизор, в котором идет педерача с участием прокопенко или малышевой. Ну а уж эти товарисчи могут не только сове мозг вынести...

 

[Desperado]

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету, чтобы пальцем ткнуть. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги и показывает на деньги и на член.
Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, забирает деньги и говорит:
— Не уверен — не играй.

 

[Nema]

-Мой больше не пьет, завязал.
-Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал

 

[tolika]

Сидят у морга три бабы.
- Мой-то пил-пил и спился.
- А мой курил-курил и скурился.
- А мой... ну, скончался, в общем.
Идет мимо санитарка:
- А у меня вообще - съе6ался!