-
Гость, ты уже знаешь об открытии нового казино R7?!
Забери 100 FS за регистрацию по промокоду CASINOMY -
Любишь бездепы, жирные бонусы на деп, но нет возможности сидеть на форуме?!
Подписывайся на Форум игроков казино CasinoMy в телеграм!
Franky
Прокуратор
Команда форума
Администратор
Модератор
10 признаков того, что вы пришли в гости "нетуда":
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин, и вас зовут Шамиль.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин, и вас зовут Шамиль.
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Franky
Прокуратор
Команда форума
Администратор
Модератор
в честь 8 марта немного анекдотов о женщинах и не только:
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает у мамы, показывая на песок — Мама, мама, а чей это след?
— Может быть человек прошел? — Нет
— Ну наверное, собачка прошла? — Нет!
— Ну тогда птичка пробежала. — Нет, это я писькой натыкал!
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена — А ну поставил где стояло. — Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит — Видиш висит и будет висеть до 8 марта.
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает у мамы, показывая на песок — Мама, мама, а чей это след?
— Может быть человек прошел? — Нет
— Ну наверное, собачка прошла? — Нет!
— Ну тогда птичка пробежала. — Нет, это я писькой натыкал!
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена — А ну поставил где стояло. — Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит — Видиш висит и будет висеть до 8 марта.
Татаров спрашивают, кто Русь завоёвывал?
Мы Татары!
А кто хуй сосал?
не знаем мы маленькие были)
Может кому понравится.
Мы Татары!
А кто хуй сосал?
не знаем мы маленькие были)
Может кому понравится.
Сидит мужик с бодуна, колыхает свою бошку и ноет. Мимо пробежала кошка.
Он посмотрел ей вслед печальным взглядом и дальше ноет. Мимо пробежала кошка.
Мужик снова на нее посмотрел и дальше ноет. Мимо бежит кошка.
Бухарь схватил ее за хвост и со всей дури об стену.
И говорит: "Здесь башка раскалывается, а ты своими лапами туп-туп, туп-туп..."
Он посмотрел ей вслед печальным взглядом и дальше ноет. Мимо пробежала кошка.
Мужик снова на нее посмотрел и дальше ноет. Мимо бежит кошка.
Бухарь схватил ее за хвост и со всей дури об стену.
И говорит: "Здесь башка раскалывается, а ты своими лапами туп-туп, туп-туп..."
Franky
Прокуратор
Команда форума
Администратор
Модератор
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, Катерина поняла, что хочет не только рыбку съесть.
--------------
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не, ни надо, я так перелезу.
--------------
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не, ни надо, я так перелезу.