Немного коротких анекдотов

[Александра]

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

 

[kasper447]

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

 

[pop1]

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

 

[lastresot]

В конце планерки в поликлинике, доведённый до белого каления главврач, послал проктолога в жопу,
уролога на х@й, гинеколога в пиз@у, а акушера, к еб@ной матери -
короче, всех, по своим РАБОЧИМ МЕСТАМ!)))

 

[kasper447]

 

[Александра]

Библия учит нас любить ближнего своего. Камасутра объясняет – как. Записная книжка подсказывает – кого. А органайзер напоминает – когда.

 

[burito]

Бывший начальник Главного штаба РВСН генерал-полковник Есин Виктор Иванович рассказывает.
После увольнения он продолжал работать в аппарате Совета Безопасности и однажды приехал к американцам в составе делегации.
Вот он и говорит: "Еду я по Сан-Франциско с американцами в автобусе.Все разговаривают,смеются.И тут проезжаем мимо маяка.Я посмотрел на него и говорю: "Я этот маяк знаю".Американцы ему"Как вы можете его знать,если первый раз в Сан-Франциско?".
А он отвечает; "Вы забыли,что я занимался ядерным планированием.И вот маяк-это была точка прицеливания.Я скажу вам и больше:рядом с этим маяком находится развал земной коры.Так вот,если сюда попадет мегатонный блок,то случится оползень.И половина Калифорнии окажется в океане".
После все молча ехали до места назначения.

 

[Владимир]

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

 

[kasper447]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

 

[Владимир]

Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

 

[Владимир]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.(нет)
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд — 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа — 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела — 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа — 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу — 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
Hа счете имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

 

[Владимир]

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

 

[Владимир]

пошел на рыбалку, поймал белку:laungh:

 

[Владимир]

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим.

 

[kasper447]

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!
- Кто такой Зебр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть,
а Ищак нет!!!

 

[Владимир]

 

[Владимир]

 

[Night]

 

[kasper447]

Посмотреть вложение 9904

 

[Nema]

Посмотреть вложение 9904

Не видно картинки. Переходи на https://casino.my