Немного коротких анекдотов

[Invisible]

- водку будешь?
- почему бы и нет.
- ну нет так нет...

молодого гибэдэдэшника-"салагу" ставят на пост в рублевке.
- короче, будет проезжать красный мерс с глухой тонировкой, остановится, сунет $100 и поедет дальше. ясно?
- так точно!
первый день все ровно – остановился, пихнул $100, уехал. второй день. третий. неделя. месяц.
бац! нету мерса! день-два-три – нету мерса!
вдруг, наконец-то, объявился!
голодный гаец подрывается и орёт:
- вы где, суки, были? в Майами загорали? ЗА МОЙ СЧЕТ?

 

[pop1]

- водку будешь?
- почему бы и нет.
- ну нет так нет...

молодого гибэдэдэшника-"салагу" ставят на пост в рублевке.
- короче, будет проезжать красный мерс с глухой тонировкой, остановится, сунет $100 и поедет дальше. ясно?
- так точно!
первый день все ровно – остановился, пихнул $100, уехал. второй день. третий. неделя. месяц.
бац! нету мерса! день-два-три – нету мерса!
вдруг, наконец-то, объявился!
голодный гаец подрывается и орёт:
- вы где были, в Майами загорали? ЗА МОЙ СЧЕТ?

Тут ситуация двоякая Макс, то ли рука в серебре, то ли куй.....:tooth:

 

[Invisible]

то ли рука в серебре, то ли куй.....:tooth:

в молоке? в золоте? в говне (ох, простите, небеса!)?:laungh:

 

[pop1]

в молоке? в золоте? в говне (ох, простите, небеса!)?:laungh:

В молоко- точно отпадает, ты еще на охоте не был) А про остальное решай))

 

[Invisible]

В молоко- точно отпадает, ты еще на охоте не был) А про остальное решай))

ржу ярче, чем над анекдотом)) пусть будет "в манной каше")) нежданчик хоть какой-то :laungh:

 

[pop1]

ржу ярче, чем над анекдотом)) пусть будет "в манной каше")) нежданчик хоть какой-то :laungh:

Приезжай, я тебе кашу из малины покажу( медведь дрищет живыми ягодами:tooth У нас в Бураевском районе, мелочь ( детишки, 350 км от меня) собирала как живую малину))

 

[Владимир]

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

 

[kasper447]

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

 

[Владимир]

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.

 

[kasper447]

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

 

[ANTIP67]

Пожилой любовник идёт к своей пассие, живущей в доме на 15 этаже
Видит табличку - Лифт не работает.
- Да я на крыльях любви взлечу, - говорит он сам себе, начиная подъём.
Проходя 9 этаж, глотает валидол с учащённой одышкой.
На 13-ом этаже садится на ступеньки.
- Господи, хоть бы её дома не оказалось.........

 

[Nazim]

Пожилой Кавказец приходит вмагазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе,наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что,жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.))

 

[kasper447]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

 

[Владимир]

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

 

[Владимир]

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

 

[kasper447]

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

 

[kasper447]

Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

 

[Владимир]

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

 

[kasper447]

 

[Владимир]

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.