Немного коротких анекдотов

[Samorezik]

Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу...

 

[Samorezik]

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.

С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

 

[kasper447]

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!))

 

[Kati Bet]

 

[Samorezik]

Сегодня начальник мне сказал: "Хочешь зарплату в два раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я – нет.

 

[Samorezik]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

 

[Kati Bet]

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

 

[NLsH]

Пошел мужик на рыбалку. Взял удочку, поллитруху — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну ..ука .....Наливают!!! Отпускают!!!

 

[Kati Bet]

 

[kasper447]

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

 

[NLsH]

"Изя, я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя"

 

[Samorezik]

Два эстонца стучатся в двери борделя. Открывает мамка:
- Чего хотели!?
- Женщиинуу, каннечнаа!
- А деньги у вас есть!?
-Ддаа! 20 $.
- За 20$ можете трахнуть друг друга в ...опу вон в тех кустах!
И закрывает дверь.
Через полчаса раздаётся стук. Мамка открывает дверь, на пороге стоят те же эстонцы:
- А дденньгии каммуу отдаваатть!?

 

[killerpiglet]

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?")))

 

[Nema]

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?")))

Мы тебя уже потеряли) письма пишем))

 

[Samorezik]

Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся куйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ибу я бабу перед последней ходкой. И вдруг, захотелось сделать ей "очень" хорошо. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой

 

[NLsH]

- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

 

[Samorezik]

Комент

 

[NLsH]

 

[killerpiglet]

Всемирный симпозиум врачей—проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами: — Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов! — Извините, что я к вам лицом!)

 

[NLsH]

— Калюня, тебе же давно пора жениться!..
— Да всё никак не могу найти подходящую, всё о твоей жене думаю...
— О моей жене?!...
— Ну да.., думаю, не дай Бог, такая же придурошная попадётся!)))