Немного коротких анекдотов

[Kati Bet]

Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пp@зеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши гнутся и сползают

 

[Samorezik]

 

[Samorezik]

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

 

[Samorezik]

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

 

[Samorezik]

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
— Сникерс.
— Почему?!
— Черный ххL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
— Рено, — отвечает тот.
— Почему?!
— В России испытание прошел!
Ага,все понятно.
— Бармен, дайте мне пиво!
— Придумали название?
— Да!
— Ну и какое же?
— Sеcrеt!
— Почему?
— Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!

 

[Samorezik]

Обсуждают 3 женщины позы. Одна говорит: мне нравится, когда мужчина сверху. Другая: а мне, когда я сверху. А третья: а мне нравится родео. Все в недоумении: как это? Это когда садишься верхом на мужчину и говоришь ему: у меня СПИД и пытаешься удержаться...

 

[NLsH]

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

 

[kasper447]

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

 

[NLsH]

- Семён!?..., вот почему ты постоянно мине изменяешь!?..., Я ведь красива!.., умна!..., хорошая хозяйка!..., та и в постели...
- Розочка!..., риба моя!.. , я ж только для сравнения!..., таки шобы убедиться, шо именно ты самая лучшая!.....

 

[NLsH]

-Ой, Розочка , я тебя умоляю....Поздняя любовь , таки , подобна зимнему пляжу ...
Эмоции еще возникают , но раздеваться уже не хочется...)))

 

[Danil285]

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще мой или мэдведа

 

[Danil285]

Пятилетний сын подходит к отцу.
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
— Давай)))
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, пей сам.

 

[Danil285]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

 

[kasper447]

Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:
- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками, болван!!!

 

[NLsH]

 

[kasper447]

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

 

[killerpiglet]

Едут мужики с рынка,купили по поросенку и тут вдруг один говорит:
-Слушай,а как мы теперь узнаем какой твой ,а какой мой поросенок мы же их обоих в багажник посадили?
-Давай одному отрежем хвост!
Остановились мужики ,открыли багажник,не согласовали действия и отрезали хвосты поросятам
-И как теперь узнаем?мы им одновременно хвосты отрезали?
-Давай уши обрежем
Ну и по той же схеме обрезали уши
-А теперь как быть бля?
-Давай ноги сломаем
Сломали 2-м свиньям ноги и первый говорит:
-Ладно,хуй с ними,давай тебе белого,а мне черного.

 

[NLsH]

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
– Три презерватива срочно, пожалуйста!
– Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
– Какая очередь! У меня человек лежит!

 

[kasper447]

 

[немец]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "- Алла я в бар ! " заставил резко обосраться 1300 американцев в том числе 19 полицейских.