Немного коротких анекдотов

[kasper447]

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

 

[Staffi_93]

 

[немец]

Вечером в подворотне: -Закурить не найдётся ? -Я боксёр и не курю. И три дня назад уже объяснял, что не курю. Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

 

[NLsH]

- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

 

[немец]

На улице -40с, автобус замёрз, иду пешком на работу.

 

[Nema]

На улице -40с, автобус замёрз, иду пешком на работу.

вот это не смешно даже, это реальность :tooth: в Перми так ходила на работу))

 

[kasper447]

 

[NLsH]

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал!
Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.)))

 

[NLsH]

Врачи говорили ей, что у неё не будет детей, просто взглянув на ее лицо.)

 

[whitefox]

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...

 

[NLsH]

- Сема, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж только глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

 

[немец]

Родители отдают первоклассника в школу. Он вырывается и кричит: -Одиннадцать лет ! За что ?!

 

[Константиныч]

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

Просто безысходность :rolfing:

 

[NLsH]

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».))))

 

[немец]

-Согласно исследованием, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. -Милый, но не каждый же день! -Не мешай мне бороться за наше счастье!

 

[NLsH]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

 

[whitefox]

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

 

[Samorezik]

Девушка парню:
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин... Проспорил 30000 Коляну...
— (снимая майку) Деньги пополам!

 

[Samorezik]

Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

 

[Samorezik]

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкcа с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время ceкcа! . .