Немного коротких анекдотов

[немец]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

 

[немец]

Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".

 

[немец]

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции

 

[немец]

Судились Армян с Евреем,судья сел на 5 лет!

 

[Cool]

Идет по степи муравей...Вдруг, слышит грохот. По нему проносится стадо бизонов...Он встает такой, помятый, отряхивается и говорит:
- Меня, честного пацана...копытом в грудь... да кто?...БЫЧАРЫ!!!)))

 

[VelesG]

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

 

[VelesG]

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

 

[VelesG]

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

 

[VelesG]

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит м.дак, назло которому всё и затевалось.

 

[kasper447]

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

 

[VelesG]

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

 

[VelesG]

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

 

[NLsH]

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.))))

 

[NLsH]

И пару слов за Одессу)

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
___________________________________________

- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
___________________________________________

- Софочка, вы замужем?!?
- Нет.
- А почему?!?
- Та не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!!!

 

[VelesG]

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

 

[VelesG]

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

[VelesG]

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

 

[NLsH]

Не совсем короткий и как бы запрещенный), но надеюсь меня мужчины поймут

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, вы где?

 

[VelesG]

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

 

[VelesG]

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.