Немного коротких анекдотов

[NLsH]

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Продолжу тему.
Он показал шо женская блажЬ не для него!)
Он стал охотником , но хотел быть рыбаком.)
Хозяин, давай так , баш на баш как "мужик мужику".
Я тебе дичь, а ты мне рыбки, уж больно хоЦа)))

 

[VelesG]

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

 

[kasper447]

 

[kasper447]

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

 

[VelesG]

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

Я понял, что надо завязывать с пьянством, когда продавцы магазина "Красное-белое" начали ко мне обращаться по имени-отчеству...

Не спеши видеть в тех, кто смотрит на тебя и радостно визжит, своих единомышленников. Это могут быть и обычные свиньи.

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться много детской одежды и других полезных штук ))

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии.

Больше всего Рабиновичу нравилось при загрузки веб страниц надпись, ожидание кеша...

 

[REXONA]

 

[kasper447]

 

[VelesG]

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

Если все без исключения тебе что-то должны, значит ты либо слишком умный, либо совсем дурак.

А чего высоты бояться? Даже у пропасти есть дно.

 

[StrijKsu]

Больше всего Рабиновичу нравилось при загрузки веб страниц надпись, ожидание кеша...

:tooth:
- Итак, Сара, ваша диета: Одно яблоко, одно яйцо вареное, не жирный творог, зелень...
- Ясно, доктор.. Но это до.. или после еды???

 

[NLsH]

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

 

[kasper447]

 

[VelesG]

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

 

[NLsH]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел. (Выстрел, труп.)
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: — Теща моя, но она отошла и сейчас уже дома)

 

[VelesG]

Как подоить овец? Выпустить новый iphone.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе говорю.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.

 

[NLsH]

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

 

[REXONA]

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо. Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... Вот так и живем! :bayan::russ::tooth:

 

[NLsH]

- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление, детка! :tooth:

 

[CandyLady]

Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи)

 

[CandyLady]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

 

[CandyLady]

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!