Немного коротких анекдотов

[СЕМЁНЧИК]

"Изя, я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя"

Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!


© http://anekdoty.ru/pro-beremennost/

Всемирный симпозиум врачей—проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами: — Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов! — Извините, что я к вам лицом!)

Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...


© http://anekdoty.ru/pro-proktologov/

Два эстонца стучатся в двери борделя. Открывает мамка:
- Чего хотели!?
- Женщиинуу, каннечнаа!
- А деньги у вас есть!?
-Ддаа! 20 $.
- За 20$ можете трахнуть друг друга в ...опу вон в тех кустах!
И закрывает дверь.
Через полчаса раздаётся стук. Мамка открывает дверь, на пороге стоят те же эстонцы:
- А дденньгии каммуу отдаваатть!?

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Приходит к наркоману смерть
Смерть:
— Собирайся! И пошли со мной!
Наркоман:
— Ладно! Только давай курнем на последок!
Смерть:
— Хрен с тобой! Давай!

 

[СЕМЁНЧИК]

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились

 

[NLsH]

 

[NLsH]

 

[VelesG]

Злые люди живут дольше, потому, что в раю их не принимают, а в аду очередь.

Если отвечать ответом на ответ, то вскоре беседа обретёт загадочное содержание

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим. Чтобы стать монополистом.

Ревновать вредно. От ревности в организме вырабатывается много кальция и начинают рости рога.

Выяснить, в чем проблема, - первый шаг к ее решению, и его на удивление часто пропускают.

 

[NLsH]

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен: — А, все, не надо. Нашел!)))

 

[NLsH]

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд!
Сыграли на желание...
Сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...)))

 

[NLsH]

Объявление:
"Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножко пережениться!"

 

[NLsH]

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

 

[kasper447]

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

 

[NLsH]

Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?

 

[Xrome]

посмеялся от души :rolfing::rolfing::rolfing: таких я ещё не видел, автору респект за хорошие настроение )) сайт не подскажешь где ты их берешь ? или сам придумываешь ?

 

[Xrome]

хотя самому врядли такое придумать ) но все равно спасибо за настроение )

 

[peter_rele]

Секрет похудения очень прост.. Но секрет есть секрет))))

 

[Andranik]

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! — Да, сэр! Но он выходит...

 

[Andranik]

Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

 

[NLsH]

Строгий мужской

Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

 

[NLsH]

Звонок в скорую:
- Доброй вечер! У моего мужа 38,5!!!
- Фигассе..... А в толщину!?!?))))

 

[VelesG]

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

 

[NLsH]

К 100-летию революции)

Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!