Немного коротких анекдотов

[NLsH]

Если мужчина открывает женщине дверь автомобиля, то
это значит только одно, шо одна из них - новая)

 

[puncher]

Пожилая вдова решила испытать новые ощущения и заказала в бюро услуг двух трахарей. Через час - звонок в дверь, заходят двое приличных мужчин в руках водка, вино. Ну, и она как полагается накрыла стол, сидят разговаривают. Проходит час, а они между собой тараторят не умолкая. Проходит второй, а они все не унимаются.
Тогда она и спрашивает:
- Ребята, ну так может начнем...
Они не понимающе переглянулись и тут один спохватился и говорит:
- Это снова в бюро все напутали. Вы видно заказывали ебарей, а мы то по профилю - пиздаболы задушевные....

P.S. Сорямба за мат, но без него не та песня...

 

[VelesG]

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Как ни настраивайся, а всё равно какая-нибудь сволочь обязательно расстроит.

 

[Andranik]

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

 

[NLsH]

Ах, Одесса...)

- Абраша, а ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, шо да! Меня всегда таки тянуло до замужних дам!

 

[Andranik]

Анекдот, который ненавидят все женщины Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: — Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

[NLsH]

Пятничное.
– Фима, одолжи 100-ку!
– Так у меня только 80…
– Ну, давай 80-ть, а 20-ку должен будешь)

 

[kasper447]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...

 

[resoos]

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: — Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. — Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена. — Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

 

[resoos]

Муж говорит жене: — Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена — Иди, милый, я тебя за рога не держу.

 

[СЕМЁНЧИК]

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!" К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
— Вы обвиняетесь в клевете на президента.
— А я не клеветал.
— Ну вы же говорили — сволочь.
— Да, но это я про соседа.
— А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

 

[СЕМЁНЧИК]

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

 

[СЕМЁНЧИК]

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

 

[spartack]

 

[NLsH]

--Любишь? --Да!! --Женишься? --Нет! --Тогда, слазь!! :tooth:

 

[NLsH]

Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет! Жена подумает, что это я. Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез. :tooth:

 

[NLsH]

 

[kasper447]

 

[VelesG]

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..

Умный человек во всём сомневается. Чем выгодно отличается от дурака. Хотя насчёт выгодно - очень даже сомневаюсь.

 

[Zubrik]

- Чем отличаются церковные прихожане от игроков в казино?
- Игроки молятся гораздо искреннее.