Немного коротких анекдотов

[resoos]

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

 

[NLsH]

 

[bahtiar]

Один день женщина звонит к своём подругам говорит,что я тебя в во сне видела что тебя камаз ударил и ты умерла, потом тебя похороним и после похороны из твой могила горит лик на поверхности и тот время все мы были в шоке а священник сказал это чудо и умерший чолевек это святой значит, надо открыт могилу и смотреть.женшина говорит к подругу что мы открыли твоё могилу и посмотреть почему так светит от твоё могила и увидели что оказвается фара от камаза осталас в твоей жопа)))

 

[ser7217]

 

[NLsH]

- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мене хорошо...)

 

[resoos]

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он несколько лет, и вот приходят к нему и говорят:
— Вы попали под амнистию. Вас освобождают!
Мужик на радостях стал прыгать, скакать по стенам, по потолку, хлопать в ладоши, а ему и говорят:
— Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!..

 

[NLsH]

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

 

[СЕМЁНЧИК]

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

 

[Jlecukkeis]

кто-то смотрит RED21

 

[Jlecukkeis]

 

[Jlecukkeis]

советую всем досмотреть до конца

 

[Zubrik]

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

 

[NLsH]

 

[Jlecukkeis]

 

[VelesG]

- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

 

[СЕМЁНЧИК]

Парень девушку спрашивает:
— Ты в очко играешь?
— Играю.
— А в покер?
— А это еще куда?!

**

 

[kasper447]

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

 

[resoos]

Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

 

[resoos]

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

 

[resoos]

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
:tooth::tooth::tooth::tooth::tooth::tooth::tooth::tooth::tooth::tooth::tooth::tooth: