Немного коротких анекдотов

[Dima Hps]

— Женщина, а вы знаете, я женат... ! — Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
________________________________________________________________________________
Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил
________________________________________________________________________________
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

 

[MikhailSM]

 

[kasper447]

 

[NLsH]

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились... )))

 

[Andranik]

 

[kasper447]

 

[Dima Hps]

Рабочий обращается к мастеру:
- А можно я на работу буду приходить к десяти часам?
- Нет, у нас рабочий день с восьми!
- Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!
- Что вы этим хотите сказать?
- Так все с утра на работе два часа чешут яйца!
__________________________________________________________
- Сема, ты, когда сделаешь нашей Сарочке предложение?
- Я что-то побаиваюсь!
- Боишься, что откажет?
- Боюсь, что согласится!
__________________________________________________________
Водительская примета:
- Если машину обгадили птицы - дождя не будет!
________________________________________________
Футболист бьёт одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
- У тебя что, из жопы ноги растут?
_________________________________________________
- Люся, я побежала, у меня сегодня план "Перехват"!
- Чего?
- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!

 

[Renat]

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка…
Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

 

[df43f3f]

На лавочке разговариваю две бабки. Мимо них проходит пьяный мужик. Одна шепчет другой. — У Петровых каждый знает своё дело, она гонит самогон, а он его рекламирует.
_______________________________________
Дорогая, на тебе сидит навозная муха! — Что ты хочешь сказать, что я какашка?! Нет, но муху не обманешь.
_______________________________________
Анекдот про блондинку.
Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?
_______________________________________
Первая брачная ночь.
Парень:
— Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
— Ну конечно, дорогой и почему все у меня об этом спрашивают?
_______________________________________
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
_______________________________________
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

 

[df43f3f]

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда же мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!
________________________________________________
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

 

[tolika]

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

 

[tolika]

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

 

[df43f3f]

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Ползет наркоман по полю марихуаны: " Трава, Трава, Трава..."
Из - за кустика выползает кобра: " Ш - ш - ш - ш - ш - ш"
Наркоман, отодвигая кобру рукой: " Глюк, Трава, трава, трава"...

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

СМС: «Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении». Ответ: «Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р».

 

[ЕвгенийМ]

Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система.
-----------------------------------------------------------
Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое !
-----------------------------------------------------------
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?
-----------------------------------------------------------
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"
-----------------------------------------------------------

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

​

 

[killerpiglet]

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
-----------------------------------------------------------------
— Тебе нравится? — Нет. — Точно не нравится? — Нет, конечно! Что ты, Люся!? — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие—то... — А попа? — Слишком жирная... В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.
------------------------------------------------------------------
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привееет Лехаа!)

 

[VelesG]

 

[Jhanik]

Приехал мужик к другу которого с детства не видел. Набарали они водки и поехали на рыбалку на Оку, хозяин хвалиться стал рекой. И изрядно выпив спрашивает : "Как Ока?" Гость немного обезумев отвечает :" Кукуку"

 

[NLsH]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки нежно берут ее за... "талию" и подсаживют на ступеньку, она оборачивается и говорит:
- "Мужчина, что вы себе позволяете! ? »
- «Да ладно, после того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал что это намек на близкие отношения! »

 

[Jhanik]

Один из моих любимых анекдотов. Мужики поехали на рыбалку и как следует выпили,посидели,ещё выпили, смотрят темнеет давай лагерь разбивать,ещё выпили, сети ставить,ещё выпили. Наутро выходит Михалыч из палатки а сети вокруг палаток на лужайке стоят-он кричит"Петрович,ты где сети ставил?"
Петрович-"Где ты грёб там я и ставил!!!"

 

[Andranik]