Немного коротких анекдотов

[Andranik]

 

[kasper447]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...


Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...


Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

 

[spartack]

Приходит пьяная доярка в коровник, корова ей говорит-чё опять нажралась? Доярка мычит, корова ей - ладно держись за сиськи а я попрыгаю.

 

[kasper447]

 

[Andranik]

 

[killerpiglet]

Останавливает мент Opel придраться не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит: — С вас штраф — За что??? — Наволочка на подушке безопасности грязная.
-------------------------------------------------------------------------
Пишет мать суну в тюрьму: - Сынок мне так тяжело одной, нужно картошку посадить, так даже огород некому перекопать. Сын отвечает: - Мама ни в коем случае не копайте огород, я там кое что закопал, потому что вас посадят и мне срок добавят. Пишет мать: -Приезжала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли и уехали очень злые. Сын отвечает:- Мам, ну чем смог помог, картошку уже сами садите.
-----------------------------------------------------------------------------
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
Жена:
—А что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?

 

[kasper447]

 

[NLsH]

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

 

[tolika]

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

Дочка проститутки спрашивает:
- Мам, а что такое любовь?
- Нет никакой любви - это всё русские придумали, чтобы денег не платить!

 

[tolika]

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

[Andranik]

А ко всем нельзя

 

[NLsH]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

 

[tolika]

- Пап, а пиво есть?
- Пиво?.. Пиво пить.

 

[СЕМЁНЧИК]

Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.

 

[СЕМЁНЧИК]

- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

 

[СЕМЁНЧИК]

Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
- Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

 

[kasper447]

 

[Andranik]

 

[igor85]

Если в слове хлеб, сделать четыре ошибки, получится ПИВО!)))

 

[Jhanik]

А этот анекдот один из любимых и кстати очень правдивый.
После саммита Путин,Меркель и Обама хорошенько выпили и мужики решили развести пожиже Меркель. Путин сидит в кресле,ему делает минет стоя на коленях Меркель,а сзади пристроился Обама.
Немного погодя Обама говорит -"Володя, может поменяемся?"
Путин отвечает - "Да мне по... , меняйтесь!"