Немного коротких анекдотов

[kasper447]

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и
выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время
начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а
она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле
отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон..


Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!


Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

 

[ЕвгенийМ]

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!
----------------------------------------------------------
Каждая женщина загадка...обидится, хрен отгадаешь на что...
----------------------------------------------------------
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет
----------------------------------------------------------
Важнее всего иметь хорошее настроение, остальное - вопрос денег.
-----------------------------------------------------------
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
-----------------------------------------------------------
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
-----------------------------------------------------------
Женщина как персик: с виду - мягкая, внутри - крепкая, недооценив - можно и подавиться...
-----------------------------------------------------------
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

 

[Natka93]

классная тема
вот мой : Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: – Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это – «ДОМ»! Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник: – О доме, дура, нужно думать, о доме!

 

[Валёк]

 

[Валёк]

 

[NLsH]

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать!
— МЕНЯ???
— Вас!
— ЖИВОГО??? !!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
— Нет, в глаза и уши!

 

[Andranik]

 

[kasper447]

 

[extrim]

Собеседование при приеме на работу:
- Любитель ли вы выпить?
- Что вы, я профессионал!

 

[serq777]

 

[tolika]

Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! !

 

[tolika]

Переехал в новую квартиру. Подумал:
"Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.

 

[tolika]

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6, 6%.
Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

 

[kasper447]

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями,
а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны
растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

 

[NLsH]

Жена:
- Милый! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- Дорогая! А я и в темноте найду!)))

 

[СЕМЁНЧИК]

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

 

[СЕМЁНЧИК]

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
- В каком отеле ты остановился? - спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день...

 

[СЕМЁНЧИК]

Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни #..я себе!!!"

 

[kasper447]

 

[kasper447]