Немного коротких анекдотов

[NLsH]

Обмен любезностями двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

 

[kasper447]

 

[NLsH]

— Мадам, Вы позволите Вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?)))

 

[burito]

цапнула тут оса недавно,вспомнил бородатый анекдот
в грузинской школе учитель спрашивает у детей-Дэти что такое ос? Один ученик отвечает -Ос это полосатый мух
учитель говорит -Нэт полосатый мух,это бдзол,а ос эта такой палка вокруг,которой вращается зэмля:tooth:

 

[СЕМЁНЧИК]

Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

 

[kasper447]

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!


Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…


В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.


Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

 

[kasper447]

 

[Сергей42]

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

 

[kasper447]

 

[killerpiglet]

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".
-------------------------------------------------------------------
Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:
- Не отвлекайся!
--------------------------------------------------------------------
- Алло, это телефон доверия? - Нет, это ceкc по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
--------------------------------------------------------------------
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом директора. Идет уборщица. — Чего это вы все собрались? — Да заслушивать нас щас будут... — Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!
---------------------------------------------------------------------
— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. — Доченька, и кто же тебе такое сказал? — Мухи, — шепотом ответила дочка.
---------------------------------------------------------------------
Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
---------------------------------------------------------------------
Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

[Сергей42]

Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

 

[killerpiglet]

Из новостей: Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена
-----------------------------------------------------------------
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
------------------------------------------------------------------
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
------------------------------------------------------------------
Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.
-------------------------------------------------------------------
Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждёшь? - Ну... Одно другому не мешает.
--------------------------------------------------------------------
Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
--------------------------------------------------------------------
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть еще один важный и независимый орган.

 

[Сергей42]

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду!

 

[kasper447]

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…


- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.


В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.

 

[kasper447]

 

[kasper447]

 

[kasper447]

 

[kasper447]

 

[ЕвгенийМ]

 

[kasper447]